2011年1月4日

不算晚的新年快乐吧 还好我还记得这里的密码

　　最近工作量有些大 回到家就不爱说话 是累的 晚上睡不着觉 做梦梦到以前 梦到爱过的人 麻木了 眼泪已经流不出一滴 睡的很不安稳

　　压力与日俱增 深感知识不够 很想重新回到校园补充能量 可惜时间不等我 工作和老板也不等我

　　写上面这段是９点半 现在已经11点了 刚刚去玩游戏了 >o<

　　其实我想和你成为朋友 互相关心彼此关怀 就像你知道我会去看你博会看到你写什么对睡眠有帮助 以前我觉得这不可能 你我有那么多误会怎么可能冰释前嫌 现在我觉得 没有什么是不可能的了

　　谢谢你 肠胃不好也别总喝粥

　　油价又上调了 车是开不起了 以后天天走路或者坐地铁吧 我是穷人...

　　离开这种人 和这种人分开 是后悔的吧

　　可是后悔也没有用了呢

　　还好 我并不太后悔

　　真真切切

　　看见微微的个签上写过明年三月 依旧春暖花开么 我就想着 若是当时换个方法效果会不会更好些 若是那些误会解释清楚了 是不是也不会闹到现在这样连朋友也没的做

　　补句话 我好像真的受不了别人对我太好 对我越好我越想逃....

　　TANYA的新专辑现在在听 真的是很好听

　　我确实说 我这样说 我不在乎结果  
　　我对你说 我有把握 成功例子好多  
　　人们虚假又造作 总爱得不温不火
　　我们用真心就不会有差错  
　　我没想过我会难过 你竟然离开我
　　爱沿着抛物线 离幸福 总降落得差一点  
　　流着血心跳却不曾被心痛削减 真真切切
　　青春的抛物线 把未来始于相遇的地点  
　　至高后才了解 世上月圆月缺只是错觉  
　　只是错觉  

　　我好想说 我只想说 我不要这后果 
　　可是你说 相对来说 走开是种解脱  
　　当初亲密的动作 变成当下的闪躲
　　感情的过程出了什么错
　　我没想过我会难过 你终于离开我

　　这一年来 越到抑郁时才越会想起这里 许是很少有人打扰 让我可以不经思考就说出憋在心里很久的话 有一段时间曾经怀疑自己得了抑郁症 烦躁易怒 像极了一只困兽 还好现在已经过去了 

　　人是不是就是这样 无论过去多么波涛汹涌 现在说起来 总是这么轻松 却忘记当初有多艰难才走出那样一个状态

　　就是在那样的状态里还要强装开心 像报道似的一个月一次上博客更新 只是为了那几个关心我的朋友不会太担心

　　我戴了太久的面具生活 压力堆积越来越大 不时需要一个空间容许我发泄 我不像是其他女人 会在压力极大时逛街买东西来释放压力 也不会自残自虐 生活已经够虐待我了 我为什么还不对自己好一点呢 可是要对自己好一点太难了 好像连自己都不知道 谁能逗自己笑 还有什么事情能让我 称心如意

　　似乎每个月我只有在看到存折上增加的数字我才会很开心

　　好像真的写出来 心里就会轻松很多

　　我不想再理任何人 任何无聊的人 你们不会懂我 网络算什么 网络上都是陌生人 我不允许你们打扰到我的现实生活 现实对于我来说才是最重要的 网络上的流言蜚语我听的够多我也听烦了 利刃是么 你伤不到我

　　我要变得强大 更强大 我要保护我心爱的人

　　ps:才发现饭否被和谐了 可惜了我留在那里的点点滴滴

　　　　下班了 心情好多了

　　一份工作做久了就厌倦了 想再去学点什么 突然发现会的东西太少了 和人家的距离 已经差了一大截了 学什么都好只要能填补精神的空虚 现在就像是无底洞 空荡荡的让我发憷 总是害怕有一天什么都没有了 可是到我死去的那天 不也一样什么都没有么

　　去丽江的时候 每到中午 都可以看到很多人搬着椅子坐在家门口或者广场上晒太阳 老头老太太年轻人小娃娃 很羡慕他们如此悠闲的生活 导游小姐说 人的一生你忙碌也是过悠闲也是过 差别就是哪个更舒服哪个你更爱 我也想住在丽江每天中午搬着躺椅和亲爱的一起晒太阳 这就是我的理想状态 它什么时候才能实现

　　想去更多的地方旅行 似乎只有这样才能让我的心不再那么累 即便跋山涉水也不在乎 风景是独一无二的就好 想去埃及 想去意大利 亲爱的曾说等两个人都休年假时候一起去马尔代夫吧 我说好 可什么时候你和我都不再忙了

　　笑得越来越困难 哭得越来越容易

　　冰河123部快要都看完 偏执狂松鼠先生是唯一能逗我笑的角色 想看夜店想看零零狗想看麦兜响当当想看窃听风云 想看的电影太多可是谁又能陪我看完 前几天碰见肥羊还说俩人都无聊 要是在一个城市就可以找他去看电影了 也不用那么孤单了

　　仙剑3只看了第一集和最后一集 很爱长卿紫萱 家好月圆看了两集就看不下去了 这电视剧太长了 想去看伊甸之东 我怕我没有耐心了

　　我不会再想从前了 不会了

　　已婚男人是空气...

　　然后 一整天脑子里都是过去 都是回忆

　　换了模板是因为 有没有人觉得这ban很眼熟很眼熟

　　没错 如果你识货你够潮的话 就会发现这ban是我家心肝儿bibi chou同学最新自导自演Mv中的一个镜头 所以刚才翻看模板的时候被这款给镇住了....

　　而这款的题目 却也是我所向往的 一半阳光 一半自由

　　最近在看阿妹张惠妹的演唱会DVD 也因为那首 如果你也听说 忍不住掉下泪来 想周董当初作曲时怀抱怎样的心情才可以作出这么悲的歌曲 有些歌手 你买cd还不如去听他/她的live 因为他/她的live会比cd好上一万倍 张惠妹 陈奕迅 乃至周笔畅 都是这样的歌手

　　翻出小时候的照片 仔细看样子并未改变 只是轮廓更加深刻 眼神也没有当初的清澈 混沌着这20多年来的感触 爱不释手是他小时候的照片 放一张在钱包里 偶然被同事看到 问是谁 我大笑 是刚刚领养的儿子啦

　　我知道 这里他看不见 所以我才如此嚣张的吐出这个小秘密

　　也正是因为很多人都看不见 所以我才更看得见我自己 不是别人眼中的我 不必活在别人的目光中

　　最近听林晓培的老歌心动听上瘾 闲暇时光嘴里总在哼唱"过去让它过去 来不及.." 心里所怀念的 现在却只是一个影子而已了 五官面貌不再如当初那么清晰版刻在心里 也感叹 再深刻的爱情也会被时光先生用PS高斯模糊掉吧 身边没有和那段爱情有关的物品 也就无法锐化还原

　　其实我从一开始就是想到什么说什么 或许从今以后我的笔风也会是这样 不过好像以前也是这样的 -。-

　　好吧 谢谢你耐心从头看到尾 虽然这是你自己愿意我根本不用谢谢你 但 还是谢你肯浪费这几分钟的时候看我絮叨 从百度谷歌通过不同途径搜到这里来的你 不了解我的你会发现一个全新的我 甚至是在我之前

　　端午节快乐 我今天吃了2个粽子

　　最后贴张图 我要买它 铁三角es7

　　合合说这博的主人是不是死了 我也才发觉原来很久没更新了 细细想来 也不是自己懒惰 只是忽而心血来潮在另个博客更了两篇 于是就忽略了这里 其实 也是故意忽略冷落的 不想写出来的东西被当作茶余饭后闲聊的琐碎家常 制止不了你们的随意猜测评论 可我总可以不更新就是了

　　清明节过了将近10多天 依旧唏嘘不已 家里老人的身体状况不太好 总是让我不太安心 但毕竟不能把这份担心显露出来 只能日日期盼 身体健康平安如意  

　　新买了几本书 就一直放在床边的矮柜上 一直未来得及看 每每爬上床 打算拿起书本阅读几页 可惜我心有余力不足 总是刚刚拿起便沉沉睡去 索性 就放在一旁 等到有空闲的时间再认真地阅读 他说 家里的书堆的越来越多了 我无奈的笑 看过的书每本都保存的完好无损 舍不得送人 珍爱至极 所以也就小气地不愿借书予人 怕是借的那人不珍惜不爱护 到头来伤心的反而是自己

　　看看日历 又快到5.1了 终于可以歇歇了

　　今天亲爱的叫我陪他去钓鱼 可惜我已经和别人约好 就没能同去 不过也好 像我这么极其没耐心的人 钓鱼简直在不适合我的娱乐项目里排名第一 晚上看见他钓回来的那鱼 真是“太大了” 还好我没去

　　逛街买了件薄衫 春天穿的 吃了冰棍 给自己败火消气 买了哆啦A梦的糖罐 因为造型太可爱

　　原谅我拍照技术不好 手机像素太低

　　涂了新指甲油 是那种发黑的红 适合我现在的心情 抑郁狂乱...

　　最近迷上手机里的俄罗斯方块 有空就玩有空就玩 记录是他前天创的1030分 我至今未破 异常愤怒 这也是我烦躁的原因之一 最接近的一次是昨天等车打的1010分然后就支持不住..

　　果然是没用又幼稚——这是他的原话

　　我相当烦躁了.. 该不会更年期提前？也有点太超前了吧-。-

　　最后要说的是 我手机这个月的短信 通话分钟 彩信 都没用完... TNND又便宜中 国 移 动了

　　虽然这篇日志的分类是无中生有 但它确实是实实在在发生的事 让我无奈又烦躁的事